Aquí os dejo un pequeño extracto del listado de hechos y leyendas sobre Chuck Norris. Además de una foto de su papel higiénico.
Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arrancó.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.
Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.
Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interruptor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
Chuck Norris puede correr alrededor de sí mismo.
Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
