...ACTUALIZANDO...

Por petición de uno de nuestros miembros (penes) más malajes...actualizo...

Evidentemente se la dedico a él...el macho venido a menos...(quien te ha visto y quien te ve)...

P.D: Fotos robadas a Piloto...espero que me comprenda...

CHUCK NORRIS.

Aquí os dejo un pequeño extracto del listado de hechos y leyendas sobre Chuck Norris. Además de una foto de su papel higiénico.

Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arrancó.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.
Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.
Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interruptor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar.
Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
Chuck Norris puede correr alrededor de sí mismo.
Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.

...PARANOIAS FESTIVALERAS...

Al parecer este año los promotores se han vuelto locos y se están dedicando a crear o renovar festivales de rock...Hasta tal punto que algunos como Festimad y Electrick Weekend coinciden en la misma fecha. En definitiva...que ahora cualquiera se agobia para decidir a qué festivales acudir...Entre Extremusika, Viña Rock, Atarfe, Festimad, Electrick Weekend, MetalWay, Monster of Rock, Rock in Rio en Madrid, Leyendas del Rock, Primavera Sound en BArcelona....etc etc etc...

La última noticia ya es la repera...Extremusika contará con la banda de Hard Rock más importante de mi historia....EUROPE...

Joder!!! ¿qué sería de mí sin este grupo?...con siete años empezé a escuchar a unos melenudos que cantaban algo como "Is tu fai ron chan chan"...Me entraron ganas de dejarme el pelo largo...escardarmelo y pintarme los labios como Joey Tempest...y ahora los tengo aquí...en un festival basicamente perroflauta...Que aun conservo la cinta que mi padre compró en una gasolinera de Extremadura (será una señal???), el disco era "The Final Countdown" y me llevé tres años escuchando la misma cinta...¿como no ir este año al extremusika a verlos?...Total...otro festival más que hay que ir...Señores promotores no me estresen más!!!!...

...Y más confirmaciones...

Y sigo con más confirmaciones ... Within Temptation, Serj Tankian (cantante de System of a Down), Iggy and The Stooges, Quëensryche y Nothink.

...CONFIRMADOS!!!...

La banda de los hermanos Cavalera (Max e Igor), Cavalera Conspiracy, confirmada para el día 30 de Mayo en el Electrick Weekend.

De momento llevo 1 de 5 aciertos..

Ahora me arriesgaré con otro posible candidato para el festival...

RHCP??? ...

...RuMoRe RuMoRe...2ª Parte.

Bueno..para los jartibles..aquellos a los que les gusta comprarse la entrada de un concierto 7 meses antes...y arriesgarse a perderla en alguna borrachera nocturna...incluso para aquellos que les gusta ahorrarse unos 15 o 20 euros en el abono de un festival... No os hago esperar más...si
estais pensando ir al Electrick Weekend...(yo con mi bola veo el futuro...y) os adelanto lo siguiente:

(Musica de Pasodoble) Tele pitonisa...telepitonisa...llama... llama telepitonisssaaa...
CONCENTRACIONNNN...(ahí va...)
CONFIRMADOS:

Metallica

Rage Against The Machine

Machine Head

POR CONFIRMAR:

Motörhead

In Flames

Within Temptation

Cavalera Conspiracy

Queens of The Stone Age

Hasta aquí es lo que veo...pero ya quedais avisados...el festival va a ser tipo FESTIMAD... y con un muy buen cartel... Faltan aun muchos más grupos. El 15 de Febrero sube el precio y para entonces seguro que se confirman algunos mas...

MACHINE HEAD AL ELECTRICK WEEKEND

OLE, OLE Y OLEEEEEE

...En el vergel del Edén...

Sé que ya se puso alguna vez por el blog. Pero cercano el acontecimiento del año, actualizo con esta copla por si algún "músico" aún no ha sido capaz de deleitarse con la destreza lírica de este trío o cuarteto de tres...

Es una composición lírica en prosa, con la utililización de una sola vocal: la e. Con esa premisa, el artista (Mama ladilla) no solo crea una historia coherente con principio, desarrollo y fin, sino que extiende la narración a través de una duración y además contiene una denuncia social (es una protesta radical al acoso laboral).
Y es que yo puedo escribir "la rana nada la charca amarrada" pero es muy poco para que pueda considerarse "loable" su composición, no es una historia y, sobre todo, no tiene sentido alguno. Hablo de este "En el vergel del Edén" como un ejemplo de virtuosismo en el lenguaje.

EN EL VERGEL DEL EDÉN

En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:

-¡Excelente!, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de

Mercedes Benz, se yergue de entre el verde césped,

emergente, el repelente Pepe. Esther se estremece:

-Behj, ¡qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles

el gel? ¿Crees que este pene es decente?

Enternécese Pepe:

-Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que

estrene Esther este presente". Te reservé merengue de trece

meses. ¡Bebe, bebe!

-¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me

embelesé? ¡Que te den! ¡Qué cerdete eres! Que te enteres:

mereces fenecer en el retrete, entre heces que defeque Peret.

Enfermé de verte, ¡vete, vete! ¡Métete el pene en el bebes!

¡Entretente este semestre en extender ese repelente semen

en el eje del Mercedes Benz!

-Esther...

-¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete.

¡Que te bese el membrete el bedel!

-Es que, Esther... Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe

extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión: Es menester que Esther cercene el pene de Pepe,

ese pelele de jefe que cree que merece peerse en el vergel del Edén.

Una de huevos.

Cual de los tres es capaz de sentarse y poner un huevo?? PPOOOOPPP, POPOPOPPPPP!!!!

Entrada dedicada al Pére, que me recriminó que no le echara mierda por esta foto.

Instantánea cortesía del Chori Pub. Bueno, se la he robado, pero espero que sepa entenderlo.

...otra frikada con mensaje...

The Metal - TENACIOUS D

(JB) You can't kill the metal.

The metal will live on.

Punk-Rock tried to kill the metal. But they failed, as they were smite to the ground

New-wave tried to kill the metal. But they failed, as they were striken down to the ground

Grunge tried to kill the metal Ha,ha,ha,ha,ha,ha.

They failed, as they were thrown to the ground(argh . . . yea!) x2

(Both)No-one can destroy the metal

The metal will strike you down with a vicious blow

We are the vanquished foes of the metal

We tried to win for why we do not know

(JB) New-wave tried to destroy the metal, but the metal had its way

Grunge then tried to dethrone the metal, but metal was in the way

Punk-rock tryed to destroy the metal, but metal was much too strong

Techno tryed to defile the metal, but techno was proven wrong. Yeahhh!

Metal!It comes from hell!

Frikada con mensaje

Dedicado a la SGAE y al puto canon.

El día F de FRIKI se acerca...

...Y para celebrarlo aquí un video para frikies como yo...

Sabina Classen (Holy Moses)

Otra bestia de las cuerdas vocales, esta vez junto a la mítica Doro...qué más se puede pedir. Y un tema que es todo un himno "Too Drunk to Fuck" (o como diria el kifi, demaziao borraxo pa follá).

SHADE...Silverchair

LIVE AFTER DEATH EN LOS CINES!!!

El mítico disco en directo de IRON MAIDEN (yo lo tengo en todos los formatos posibles y por haber) se va a proyectar en los cines de las ciudades importantes de España (esto si que no me lo pierdo!!!). El importante evento será el día 4 de Febrero a las 21 horas, en Sevilla en los Cines de Plaza de Armas. Las entradas se podrán pillar en la taquilla o por internet, Precio: 7 €, 6 € con la Cinesacard.
Para los que no lo sepan, este mítico concierto de 90 minutos, contiene las impresionantes y únicas imágenes del “Powerslave Tour” con su inconfundible escenario egipcio que lo convirtió en uno de los conciertos más importante de la historia del rock. El set list del disco es el siguiente:
Churchill Speech / Aces High, 2 Minutes to Midnight, The Trooper, Revelations, Flight of Icarus, Rime of the Ancient Mariner, Powerslave, Number of the Beast, Hallowed Be Thy Name, Iron Maiden, Run to The Hills, Running Free, Sanctuary.

En definitiva...no me lo pierdo ni de coña!!!...UP THE IRONS!!!

El Nuevo Festimad???

RAGE AGAINST THE MACHINE y METALLICA son las dos primeras bandas confirmadas para el ELECTRIC WEEKEND, un nuevo festival que tendrá lugar el viernes 30 y el sábado 31 de mayo en el Auditorio John Lennon de Getafe. Ambas bandas actuarán en el certamen en fecha única en España.
RAGE AGAINST THE MACHINE serán los cabezas de cartel del viernes 30 y volverán a España con su formación original tras su reunificación en primavera de 2007. La banda californiana, una de las más influyentes del rock alternativo de los 90, se disolvió en octubre de 2000 tras una década de frenética actividad. A comienzos de 2007 los cuatro miembros originales de la banda rearman el grupo y reaparecen en el Coachella de California, como cabezas de cartel de la última jornada del festival.

Por su parte, METALLICA encabezará el cartel del sábado 31 y vuelve a España tras su apoteósica actuación en junio de 2007 en el Bilbao BBK Live, donde consiguió congregar a casi 40.000 personas en una jornada inolvidable para todos los asistentes. La banda californiana regresa para presentar su nuevo disco, que saldrá a la venta a lo largo del presente año.
El cartel del ELECTRIC WEEKEND se completará con otras siete u ocho bandas por día. Las entradas salen a la venta el martes, 22 de enero, a través de la red Tick Tack Ticket, con una oferta inicial de bono de dos días a 110 €, más gastos de distribución. Se trata de una oferta limitada hasta el 16 de febrero.

Vídeo mítico.

Año 94. Se reunen varios conocidos elementos para grabar la banda sonora de "Backbeat", una película que narra las aventuras de los Beatles en sus primeros pasos musicales. Ésta es la única actuación de la banda en directo en los Premios MTV. Los elementos a los que me refiero son los siguientes:

Greg Dulli (Afghan Whigs)
Dave Pirner (Soul Asylum)
Thurston Moore (Sonic Youth)
Dave Grohl (Foo Fighters/Nirvana)
Don Fleming (Gumball)
Mike Mills (R.E.M.)

Rumore rumore rumore

Se dice, se comenta, se rumorea que en Junio vienen al Palacio de los Deportes de Madrid los...

FOO FIGHTERS

POR SUPUESTO, YO VOY.

Parecido razonable (otro).

Parecidos razonables

NO COMMENT

Momento para el recuerdo

El grupo que se desinfló por culpa del gilipollas del vocalista. La verdad es que no sonaban mal... eran otros tiempos...

...Noticias del Corazón...

Polémica por la vuelta de Triana sin ningún integrante original

Imagínese que se publica un disco de los Beatles sin ninguno de sus componentes. ¡Menuda herejía! Pues eso mismo es lo que exclaman gran parte de los fans de Triana y, sobre todo, el único superviviente del grupo insignia del rock andaluz. Ayer, el exguitarrista y cofundador de la banda Eduardo Rodríguez Rodway denunció "la estafa y el aprovechamiento y la explotación del legado cultural y moral por mercaderes del todo vale".Para él, la edición del disco Un camino por andar es la gota que ha colmado el vaso. Detrás está la viuda del batería, Juan José Palacios, alias Tele (fallecido en el 2002), que tiene los derechos del nombre desde que el miembro de este grupo clave de los años 70 reclutó en 1997 a otros integrantes para exprimir la leyenda. El disco en cuestión contiene 10 piezas inéditas de evidente sabor trianero --evoca una época de creatividad irrepetible-- y una versión de la mítica Señor Troncoso de Tele, interpretada, como el resto, por el cantante Juan Reina, y con colaboradores de la talla de Morante de la Puebla y Manuel Molina a la guitarra flamenca. Triana tiene nuevo trabajo. Nueva formación. Pero la misma hechura e, incluso, el mismo logotipo. La polémica está servida."¿DÓNDE QUEDA LA DIGNIDAD?"El nombre de Triana, según ha defendido siempre Rodríguez, murió en Villariezo un 13 de octubre de 1983. La fatídica fecha en la que falleció el carismático cantante, Jesús de la Rosa, en accidente de tráfico. "¿Por qué no dejáis tranquila a Triana?", se pregunta el guitarrista, ya retirado (publicó dos discos en solitario, Velo de amor, en 1986, y Noche del día, en 1987). "¿Dónde queda la dignidad? ¿El respeto por la obra hecha? ¿Por los ausentes? ¿Por mí?", insiste, sin ocultar su malestar quien fuera fundador también de Los Payos (batió récord de ventas con la canción María Isabel en el verano del 69)."Aquí no hay ningún tributo de homenaje, solo utilización mercantil y zafia", subraya el músico, que compuso para Triana canciones en todos los discos, excepto para El patio. En 1988, 25 años después del nacimiento de la banda y 15 de la muerte del vocalista, Tele exhumó siete composiciones que De la Rosa dejó grabadas con su voz y guitarra en una casete en Canciones inéditas (como el Free as a bird de los Beatles, en versión casera), ya entonces sin el beneplácito de Rodríguez.

Otra niña mala...muy mala...

Candace Kucsulain - Walls of Jericho

...La Navidad...

Por fín se acaba la Navidad...fechas en las que es tradición despilfarrar el dinero, ser buena gente y querer a los demás....pero...cual es el verdadero sentido de la Navidad?...por qué se celebra??...

He aquí un video aclaratorio...

P.D: Si no sabes inglés (de Arkansas) chungo.

Un poco de culturilla metalera

Es la moda en USA en cuanto a metal extremo se refiere, METALCORE, HARDCORE, EMOCORE... y si es con cantante del género femenino mejor. Así que un especial dedicado a eso pibones que dan miedo cuando se las escucha cantar...

Y para empezar... OTEP SHAMAYA (artista, cantante, y muchas cosas más) y su grupo OTEP.

FELICIDADES, JAVIVELE!!!

Hoy el amigo Javi cumple la friolera de 33 tacos (aunque aparenta 32 y 3/4). Desde aquí le deseamos todo lo mejor para este año. FELICIDADES!!!

...BREED...by OTEP

Seguro que os suena esta canción.

...a NeW LiFe BeGiNs...

FELIZ ANO NUEVO!!!

Dedicado a Augusto.

Para que tenga un orgasmo ochentero!!!!

Documento Vetusto.

Los investigadores del rock Augustrr Von Kintanna y Ernst Johan Salgadonssenn han dado con un documento increíble en el transcurso de sus investigaciones paleontológicas que se llevan a cabo en las ruinas de la cueva del Krack! y del Dakota. Dicho documento es este. Sobran las palabras.

Ultimo volumen del especial "Frases míticas del Heavy Metal"

“Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta” - (David Lee Roth)

“Para mí, Iron Maiden no es un grupo, es una unidad ,una sola cabeza que hacen funcionar 5 individuos” - (Bruce Dickinson)

“Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto” - (Ace Frehley, Kiss)

"Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater".(Dregen - Backyard Babies)

Entrevistador: "¿Tienes algún problema con el alcohol?"Ozzy Osbourne: " Si, no encuentro ningún bar"

"Me suicidaré a los 33 años" Glen Benton - Deicide.

T. Tolkki a Anders Johansson:"¡Juntos podemos romper cuartos de baño!".(vaya manera de convencerlo para que se una a Stratovarius)

“Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco” (Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de "Indomable")

“Si buscas flamenco, lo encontrarás en muchos países, pero el auténtico sólo en España.Con el Heavy Metal, lo mismo sucede: si lo buscas, lo encontrarás en muchas bandas, pero el auténtico sólo en Manowar - (Joey DiMaio... Manowar)

“El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.” (Varg Vikerness, Burzum)

Tolkki Special Glory Moments...- "STRATOVARIUS nunca ha apoyado y nunca apoyará ningún tipo de violencia física. Podríamos romper cuartos de baño, habitaciones de hotel y ocasionalmente mear en sitios donde no se puede, pero no animamos a ningún tipo de violencia contra nuestros compañeros seres humanos. Todos somos parte de la RAZA HUMANA".

- "Yo he recibido alrededor de 40 cartas escritas a mano contra mí. Miss K (la nueva cantante) ha recibido más y lo más horrible estaba en un paquete que llegó de Brasil. Contenía MIERDA. Muchas gracias desde lo más asqueroso de nuestros corazones."

- "Las canciones de “PopKiller” ya están casi listas y tengo que deciros que ¡¡también patean algunos putos CULOS!! Me recuerdan a veces a PANTERA. Pero quizá más melódicas."

- (...Y sobre THUNDERSTONE): Estos chicos están completamente locos. ¿Sabéis lo que hacen? Tienen un hábito que llaman "besos esquimales". Dos miembros de la banda se frotan sus testículos el uno contra el otro. Siempre me pregunto, cuando veo eso, por qué alguien en la Tierra haría algo así."

"MAGO DE OZ SOMOS UNA INSTITUCION COMO AC/DC, IRON MAIDEN Y JUDAS PRIEST" (El inefable Txus de Mago de Oz en declaraciones a Arise)

Contraportada del “Black Metal” de Venom:En la foto de uno de ellos pone: "Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes "...

"Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testiculos antes de volver a salir de gira con Motley Crue" Dave Mustaine(un tío con principios... ¡de drogadicción!)

Entrevista al colega Mustaine.Le preguntan si ha escuchado la version del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.Respuesta:"Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas".

y eso es todo por este año...el año que viene más.

Toda la verdad sobre Fotolog y MySpace

Reconozco que me he copiado de otro famosísimo blog...pero es que no me podia resistirrrr XDD

...Frases Míticas Del Metal (parte 2)...

“Jamás volveré a Judas Priest” - (Rob Halford)
“Grabaría un disco con Madonna” - (Scott Ian)
“Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??” (John Bonham, Led Zeppelin)
“A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando” - (Voivod)
“El blues es aburrido” - (Y. Malmsteem)
“Somos gente de pelo largo que nos gusta el hard rock” (Hamlet)
“Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue” (Lars Ulrich)
“Soy la mejor, la numero 1, la reencarnación de Beethoveen” (Kat Stevens)
“Creo que no estamos solos en el universo” - (Steve Vai)
“¿Sabes que las tías en Brasil con tetas grandes no son atractivas? Se las operan para reducir su tamaño (Geoff Tate)
“Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado” - (Dokken)
"Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras."Ángel - Tierra Santa
"Con la voz que tengo podría haber ido a cantar con Pavarotti, pero no lo hice por el Heavy."Un tal Fortu...de OBUS
“Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original” (Michael Weikath, Helloween) (2000)
"No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans" Joey DeMaio (Manowar).
“Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.” - (Blackie Lawless)
“Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz” - (Steve Tyler, Aerosmith)

Ea, aquí la segunda parte del especial navideño...y aun habrá más...

Especial Frases Míticas del Heavy Metal (Parte 1)

STEVE VAI "La Diferencia entre una mujer y una guitarra es que la guitarra solo habla cuando yo quiero"

KAI HANSEN "Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralali y mucho lalala"

"El día que leí que el alcohol era malo para la salud... dejé de leer." (Jim MORRISON)

Steve Harris "Bruce Dickinson haría un disco de country si estuviera de moda en ese momento"

Poison (1988): A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.

James Hetfield (1986): Nosotros nunca grabaremos un videoclip.

Txus, Mago de Oz(2003): Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.

Steve Harris (1994): Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden.

T.Tolkki (2004): Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.

¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!! (Phil Anselmo recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).

Especial Jari Kainulainen (Stratovarius)

-Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.

-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.

-He estado muy ocupado bebiendo Jack Daniels y montando en mi bici de montaña.

"Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles" - Dave Mustaine

"Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año" - Lars Ulrich

"Si ya se lo digo yo al Oso: tu componme una cancion preciosa, que ya la jodo yo metiendo cuatro guarradas" - Óscar Sancho(Lujuria)

“Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo” (Lemmy de Motorhead refiriendose a Slipknot) (2004)

“Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha” - (Gene Simmons, Kiss)

“No puedo echar a perder mi voz en una banda con los esquemas de Iron Maiden” - (Bruce Dickinson)

Hasta aquí la primera parte del especial de Navidad...pero hay mucho más...

...DarK FloorS...

Aquí el trailer de una pelicula finlandesa de terror...protagonizada por LORDI, sí sí aquellos monstruos que ganaron Eurovisión...

Eppur si muove!!!

Efectivamente, amigo Galileo, así es.

Aquí os dejo una foto robada del pasado puente de la constitución en la que vemos a nuestro amigo Javivela y a Mari Ángeles en Plasencia, supongo.

El motivo de colgar esta foto no es otro que la alegría que da saber de alguien que está en nuestros corazones y que hace tiempo que no vemos pero nos gusta saber que sigue por ahí, por el mundo (me refiero a Mari Ángeles).

Pues eso, la saludo desde el blog y me ha alegrado mucho verla, aunque sea en una foto.



Por cierto, ahora que caigo... camiseta de Paredes de Coura??? Qué cabrón!! es el puto amo!!

Er Migue de Cadi

Os presento en primicia la nueva agrupación carnavalesca para el 2008. Se llaman "Los que vinieron de Bosedonde y se fueron Bosecuando".

...Lo dice Arturo Pérez Reverte...

CORSÉS GÓTICOS Y CASCOS DE WALKIRIA

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su 'Alexander the Great'. http://es.youtube.com/watch?v=y89vfNpxbW0

La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, 'La guerra de las galaxias', 'Blade Runner', 'Dune', las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde 'El señor de los anillos' hasta 'La isla del tesoro' o 'El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –'La cruz de Santiago'– al capitán Alatriste http://es.youtube.com/watch?v=ZhkZWlG_9cI y Avalanch a Don Pelayo. http://es.youtube.com/watch?v=NLOo-Uj1hUY Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. http://es.youtube.com/watch?v=49GwiJyyHGc Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema 'La canción del Pirata' http://es.youtube.com/watch?v=4ZDEQCZTwq8 consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

Arturo Pérez Reverte.

El Semanal, 16 de diciembre de 2007.

El mac ya funciona

Ya lo he recogido de tierras Sevillanas. Ole la manzanita!!

...Los Mejores 80's...

Llamadme maricon pero que buenos tiempos los de la laca y los elasticos...

I'm still alive

Sigo vivo, no me he ido de monje a la Cartuja ni nada de eso. Se que no podéis dormir pensando en dónde estaré, si estoy bien o mal. Es que me se ha escacharrao el ordenador (es una pollada, una manchita en la pantalla) y como está en garantía lo he llevao a Sevilla a que me lo pongan nuevo. Para vuestra tranquilidad, sigo vivo.

...MINUTOS MUSICALES...

Stu Hamm bajista de Joe Satriani

...ANUNCIO CONCIERTO PARA MASOKAS....

Pues síiiii...amigos del porno y de la zoofilia...Anuncio que el dia Jueves 13/12/2007, el chaval de la foto, Josele Santiago, toca en acústico en la sala Q. El evento está previsto para las 21.30 horas. Lo que aun no está confirmado es quien será el telonero...aunque hay rumores de que el dúo formado por Javivele "cantautor" Santiago y Candelaria "ché boludo de la pampa vengo" podría amenizar la espera a el ex de los enemigos.

...Brackets...

Sí...amigos de lo desconocido, desde ayer mi boca se parece a esta...puesto que me han puesto brackets (o braquers como se diria vulgarmente). Sólo me faltan unas gafas y mando a tomar por culo años y años de sex appeal...

....Tenemos Más Fotos del gran evento...

Más fotos del evento, gracias a nuestro paparazzi en la janda...que consiguió estas instantaneas disfrazandose de rubia cachonda...

Aquí vemos como Javivele Santiago cuenta con una colaboración anónima...para interpretar el clásico de los judas priest "hell bent for leather"...

EXCLUSIVA MONDIALE. ME LO DICEN Y NO ME LO CREO!!!

Si, señores. Una imagen vale más que mil sonetos. Esta instantánea fué tomada por uno de nuestros paparazzi en alguna localidad aún por determinar de la Janda gaditana. Según hemos podido saber, se celebraba un concierto de apoyo a Melendi tras los desgraciados incidentes ocurridos en un vuelo Cercedilla-Tegucigalpa. En este concierto, y de forma sorpresiva actuó Javivele Santiago, que para no atraer a las miles de fanes que lo siguen, actuó bajo el seudónimo "sitecojotellofo". En la instantánea podemos verlo interpretando el clásico "soy un todo a 0,60".

...Melendri...ultimas noticias.

El cantante Melendi quedó el martes en libertad sin cargos después de que un avión de Iberia que partió esta madrugada de Madrid con destino a México se viera obligado a regresar por el comportamiento agresivo del cantante, informaron Iberia y su oficina.
El vuelo 6401 volvió al aeropuerto madrileño de Barajas dos horas después de despegar porque el comandante de la aeronave estimó que no podía garantizar la seguridad del pasaje ante la actitud "violenta y agresiva" del músico, que viajaba en clase preferente junto a una mujer.
El comandante del avión pidió disculpas a los casi 200 pasajeros tras aterrizar de regreso en Barajas y explicó que el cantante y su acompañante habían creado incidentes con la tripulación al impedirles tomar bebidas alcohólicas.
El responsable del vuelo afirmó que ambos intentaron agredir al sobrecargo, además de proferir insultos y actitudes agresivas contra las azafatas.
"Ante la imposibilidad de garantizar la seguridad del vuelo de 12 horas hemos optado por regresar a Madrid", dijo el comandante, tras afirmar que era la primera vez que le ocurría un incidente así.
Varios testigos corroboraron una vez en tierra lo ocurrido. Una pasajero explicó que el cantante llegó a decir a voz en grito que él se haría cargo de pagarlo.
"Eso fue peor, porque pasamos de tener un loco en el avión a tener 400, porque todos estaban contra él. Casi lo linchan", dijo una pasajera en declaraciones a los medios.
La Guardia Civil se llevó al cantante cuando el avión aterrizó y lo trasladó posteriormente a los juzgados madrileños de la Plaza de Castilla, donde un juez tomó declaración. Hacia las tres de la tarde quedó en libertad sin cargos ni medidas cautelares, dijo un portavoz de su oficina, Blue Donkey Music.

JAJAJAJAJAJAJJAJAJA....GILIPOOOOOOOOLLAAAAAASSSS

Fotos convivencia motos.

Bueno, aquí os dejo alguna foto que me han pasado. Sólo decir que se superaron las espectativas con creces. Llenamos to la primera pista de jarlis davinsones y echamos un día güeno.

...Concierto...

Sí amigos...estos personajes con pinta de zombies punkies pasaos de moda son los misfits....y siguen tocando...por lo visto...

Pues eso...que los tendremos en Sevilla, en la sala Q, el 23 de Febrero del proximo año...

Así que abuelitos del punk...ya lo sabeis...

Los moteros van al infierno (a la primera pista)

Mañana sabado a partir de la una del mediodía, quedada harley davidson en la primera pista de la barrosa. Cerveza gratis y tapeo. No hay porqué ser motero para ir, de hecho o soy grunge.

Estáis invitados.



PD Pacopepe va.

....Mi Rollo es el RocK!!!!!....

...Y es que...los rockeros tambien van al infierno...(Im in Love with Satan!!! aaaaaaaaaaahhhhhhrrrrr)

Txuma!!! esta va por tí!!!!

Supongo que te lo temías, que esto iba a pasar. Bueno, aquí lo tienes. va por tí y por nuestro Gurú. No hace falta que diga el nombre. aaaaaaaaaaaaa (grito heavy).

...Actualizando...

Ea! actualizo yo...ya que nadie lo hace...y como no sé que poner...pues foto del concierto de Heroes con la panda de la janda...

Los riesgos de la cervecita.

Exclusiva!! Kurt no fregó aquella tarde fatídica.

Declaraciones exclusivas de Courtney (=cuerno) Love (=amor), ex líder de Hole (=agujero). Su nuevo disco, su hija, y su puta madre.



Ah! y una foto de Frances Bean Cobain Love, que no puede negar que tiene tó la cara del padre y es hortera como la madre que la parió.

Otro video para nuestro amigo Javivela

Este es otro jartible de los deditos en el mastil.

Mega oferta de gilipollas.

Ya se que soy un pesao con los gilipollas, pero es que no paro de encontrarme con ellos. Un nuevo pack. Lo peor de lo peor. Miguel Sáez, Nández, Sergio Contreras y David de María. Pa vomitar.

Quién es este nota?

INERTIA Te invita a un viaje a Casas Viejas,
(Gasolina y tasas aparte) si eres capaz de adivinar ¿Quién es el tio de la foto?
Entre todos los acertantes se sorteará ante notario un formidable viaje a Benalup, la cuna de la anarquía andaluza, con ningún gasto pagado.

Pack de dos gilipollas. Shakira & Jenni Farlopa.

A ver, que no digo que no estén buenas, que lo están. Pero son dos personajes de dudoso o nulo talento, que están en esto de la música gracias a que poseen un espléndido culo. Que digo yo, para eso que hagan porno y disfrutamos más que con sus abominables discos y actuaciones.

Mega pack de gilipollas.

Mención especial a todos los que han salido de Operación Triunfo. Mucho rajar de la piratería y graban discos en los que de doce canciones ocho son versiones encubiertas y traducidas al español. Un gran mojón para todos y para los futuros.

...Un clásico de como ser gilipollas y caer bien...

Vaya rastas más autenticas pegás con pegamento!!!!

GI-LI-PO-LLAS

VE-TE A LA MI-ER-DA GI-LI-PO-LLAS.

...Aquellos maravillosos años...

Lo que encuentra uno por internet...aquí os dejo este recuerdo...

Hablando de kanis...

Puesto de honor para el más gilipollas de los gilipollas. Creo que no "haze" falta que diga más ná. Es tonto hasta el almuerzo y luego ya to el día.

...TuRNo PaRa eL KaNi dEl RoCk...

Pues yo voto al señorito Robert James Ritchie alias "Kid Rock" para ojete (del culo) del año...
Mis razones:
- Chulo como él solo..apesta a hip-hop...
- Se ha casado con Pamela Anderson!!
- Bawitdaba... que significa??.

En conclusión...Niñato Rock...eres un peazo de GILIPOLLAS...

P.D: proximamente su nuevo disco a la venta...

More Assholes (Mas ojetes!!)

Y este ¿no es gilipollas?

Desde el año 2000, el compositor Marcos Lifshitz demandaba en los tribunales mexicanos tanto al cantante Luis Miguel alias "El Kikiriki", como a la disquera Warner Music México y al productor musical y compositor Juan Carlos Calderón, por plagio de uno de sus temas. Finalmente, el 2 de mayo de 2007 después de exámenes de la canción "Siento nuestro aliento" y del tema "Amarte es un placer", el juez José Guadalupe Sánchez González determinó que la última es un plagio y modificación no autorizada del primero, por lo que condena a los demandados a pagar una compensación al compositor demandante. Para Marcos Lifshitz el cantante pudo ser engañado por Calderón y la disquera, ya que en el CD con el tema cuestionado, la autoría se le acredita a Juan Carlos Calderón [1].

GILIPOLLAS!!!

Este es el colmo, se queda afónico hasta en playback (ver noticia): http://www.20minutos.es/noticia/286882/0/chayanne/suspende/concierto/
EH! PUTO BAILARÍN GILIPOLLAS!!!!

...Mi Gilipollas Preferido...

Weno que decir de este peassso de artista y su peassso de música... Otro gilipollas pa la lista negra...

Otro gilipollas.

Ya que nadie se anima, seguiré con la lista negra. En este caso el gilipollas es el cantante del grupo "Maná de cabrones". FHER, TÍO. ERES UN PEAZO DE GILIPOLLAS.

Resultado de la encuesta.

Pues en la última encuesta, parece que los distinguidos miembros de este nuestro blog, han votado mayoritariamente la opción que abogaba por la conversión en gilipollas de los artistas una vez han pasado la barrera psicológica del primer disco. Este resultado me hace sentirme como un superdotado, ya que soy gilipollas incluso antes de grabar mi primer disco. Os dejo unas fotos de gilipollas.

Acabo de tener una idea flipante. Hagamos una lista negra de gilipollas. Os invito a que vayáis colgando fotos de gilipollas. Para que se puedan ver todas juntas en un futuro, cuando creéis la entrada, en la parte de "etiquetas", poned "gilipollas". Ánimo!! Como dijo Ford Fairlane "tanto gilipollas y tan pocas balas".

Encuestas.

Bueno, tras cotejar los datos de la última encuesta, parece que todos estamos de acuerdo en que Arte 1 podría haber llegado a multinacional. O sea, que estaríamos a la altura de Zara, McDonald's o Multison.

Ah! dos cosas: La primera es que la culpa de todo la tiene Carlitos, y la segunda que vosotros también podéis añadir encuestas al blog.