grandes clásicos de ayer y hoy.

crónica de una noche cualquiera.

recordáis el programa "plastic"??

minutos musicales para pasar la gripe de los cojones.

"Would?" is a song by grunge/metal group Alice in Chains, appearing on their 1992 album Dirt.

The song, written by guitarist/vocalist Jerry Cantrell, concerns the late lead singer of Mother Love Bone, Andrew Wood, who died of a heroin overdose in 1990. It is one of the band's best-known songs.

This song first appeared on the soundtrack to the 1992 movie Singles, in which the members of Alice in Chains make a cameo appearance. It also appears on the Burnout Paradise soundtrack. It was covered by progressive metal band Opeth, being placed on the single for Burden off of their 2008 album Watershed.

Jerry Cantrell said of the song,
“ I was thinking a lot about Andrew Wood at the time. We always had a great time when we did hang out, much like Chris Cornell and I do. There was never really a serious moment or conversation, it was all fun. Andy was a hilarious guy, full of life and it was really sad to lose him. But I always hate people who judge the decisions others make. So it was also directed towards people who pass judgments.

Alice in Chains |MTV Music

¿Quien dijo que el metal estaba muerto?

Ahí dejo el video de moda, una elegía a nuestros queridos años ochenta, donde muchos crecimos...Sin duda uno de los hits más grandes de la historia del metal...

El Reno Renardo - Crecí en los ochenta

Cuestion de mala suerte.

Ésta es la historia de un hombre que salió a trabajar y volvió al día siguente. Y todo por mala suerte. Nada puede hacerse contra el destino y los renglones torcidos en los que dios escribe recto. Es lo que tiene ser un gambitero y estar todo el día con la maquinaria a tope.

Coño, que animada está la biblioteca hoy...

AAAAhhh... ahora entiendo a Benny Hill....

Perdone, señorita, el consulado de Burundi??

PD Como siempre, gracias al C.H.O.R.I. (Comité Hispanoparlante de Observación Rápida de Internet). ;P

el cambio que el mundo necesita.

me lo pido pa reyes!!!

el guitar hero no!!! me pido a heidi klum. la playstation que se la metan en los huevos...

i want my...

MTV se luce con sus dibujitos en la web de los videos. Aquí os dejo los que más me han llegado al corasssón...

Que ya está aquí, que ya llegó.

Ya está a la venta el nuevo disco de Guns'n'Roses, Chinese Democracy. De la banda original sólo quedan Axl y Dizzy Reed, el teclista. Sus nuevos músicos hacen que uno tenga algo de ilusión por escuchar el disco. Están el super baterista Josh Freese (the Vandals, A perfect circle), el bajista Tommy Stinson (integrante de The Replacements), el guitarrista Robin Finck (integrante de NIN), el guitarrista Paul Huge (aka Paul Tobias), amigo de la infancia de Axl y fundador de lo que luego fueron Guns'n'Roses.

A mí, en una primera escucha, la verdad es que me está gustando.

Ah!! si queréis escuchar el disco, puede que por aquí ande suelto. El archivo tiene un pass que es Guns N Roses

Un par de articulos interesantes...

... para científicos como nosotros.

El primero, y el segundo. chimpún!!!

W.M.D.

Bueno, ahora sólo falta que aprenda a tocar!!!

High school musical

Me lo pido para reyes

El relato que provoca desmayos y vómitos.

Chuck Palahniuk famoso por escribir el club de la lucha y autor del siguiente relato. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, “tripas”,a los espectadores dando lugar a unos 80 desmayos en total en sus populosas presentaciones.

AVISO: EL CONTENIDO ES MUY DESAGRADABLE.

TRIPAS por Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Concierto prózimo

Prozimo concierto en Sevilla...22 de Noviembre en el Malandar...
Para algunos una segunda oportunidad de verlos...jejeje o la última...

FNM

Video dedicado a todos aquellos "desgraciaos" (porque otro nombre no tienen)...que en el año 92, fueron a la Expo 92' a ver a los GUNS & ROSES...y pasaron de sus teloneros...Faith No More y Soundgarden...

Páginas olvidadas.

Rebuscando en los cajones de mi casa me he encontrado una página del anuario de instituto del año de mi graduación. Aquí os la dejo por si conocéis a alguien.

Echovolters.

La banda Echovolt viaja a Francia

La banda de rock chiclanera Echovolt viajará a Normandía para presentar su nuevo disco ‘In Control'. La formación compuesta por los hermanos Andrade, Carlos, Pedro y Antonio -vocalista, bajo y guitarra-, respectivamente, además de Daniel Tocino -batería- tiene previsto actuar en las ciudades de Cherburgo-Octeville y Brehal entre los días 18 y 24 de noviembre.

Será al norte de Francia donde la banda chiclanera presente los temas compuestos por Echovolt y producidas por Colin Preston y Javier de la Rosa, contando con los arreglos en las letras de Jayne Preston. A finales del mes de noviembre será cuando Echovolt presente su nuevo trabajo en la localidad de Chiclana.

MTV MUSIC

Por fin MTV se decide a hacer lo que tenía que hacer. Poner a disposición de la gente todos sus videoclips a través de internet. Ha creado la pagina MTV MUSIC. En ella, a modo de youtube, podréis encontrar aquél clip en el que Axl está hecho un pibito ,o aquél otro en el que Jacko se convierte en zombie...

la noche de Jalobuín

Capsula musical.

Os presento un grupo que me ha sorprendido agradablemente. Se llaman Capsula y son de Argentina. Son un power trio formado por Martin Guevara (guitarra, voz), Coni Lisica (bajo, voces), y Oscar Alvarez (batería). Actualmente sólo tienen un disco en el mercado. Se titula "songs & circuits" (2006). Os dejo el videoclip del tema "voices underground", y si queréis tener el disco, puede ser que pinchando aquí, lo obtengáis via rapidshare.

Momentos Musicales

Y es que está lloviendo...

no me des ideas...

Metallica, posible nombre de bebé en honor al grupo heavy metal

La libertad que muchos padres se toman en la elección del nombre de su bebé, ya sabemos que muchas veces no es concedida, ya hemos hablado de algunos casos en Bebés y más. El último lo encontramos en Suecia, donde la autoridad tributaria, que lleva el registro de la población y da los números de identificación personal (similar al seguro social estadounidense), aprueba o deniega los nombres para los bebés.

Michael y Karolina Tomaro son unos jóvenes padres que desean registrar a su hija de seis meses con un potente nombre en honor a una legendaria banda de música heavy metal, Metallica.

Pero el veto se lo ha puesto la Junta Nacional Tributaria Sueca, que se niega a registrar a la beba con ese nombre porque hace referencia al grupo de rock y a la palabra metal, a pesar de que los padres afirman que la niña ya ha sido bautizada.

La Corte Administrativa del condado en Goteborg ha apoyado a la pareja afirmando que ya había una mujer que tenía por segundo nombre Metallica, pero la agencia tributaria apeló a un tribunal de mayor instancia, así que de momento, la pequeña “Metallica” no puede hacerse el pasaporte.



Baby Metallica Drummer

...La Liga De Los Estrellados...

Una de mis últimas ocurrencias ha sido inscribirme en una liga de Futbol 7 que se disputa en Utrera (que además de ser famosa por sus Mostachones de Utrera, lo es por ser el pueblo de una reportera china de El Intermedio, programa de la Sexta). Mi equipo, formado por gente curtida en Festivales de Rock, Botellonas a la intemperie, litros y porros en los parques y demás aficiones relacionadas con el deporte, se llama Minibar (que es el nombre del lugar donde se sitúa nuestro complejo de alto rendimiento, donde nos ponemos "a punto" para los partidos).

Resulta que la liga tiene blog propio, donde se puede seguir todo lo relacionado con esta liga: Clasificación, Resultados, Jornadas, Trofeo Salinas (al maximo goleador), Trofeo Tassotti (al jugador más leñero)....etc. La dirección de la misma es la siguiente:

http://laligadelosestrellados.blogspot.com

P.D: La voy a poner en los enlaces del blog...ya que me es más fácil así que buscarla por google.

don't try this at home.

así acabé la noche del Viernes. yo es que cuando salgo de marcha, soy Vicentín. Siempre a tope.

sobre guitarras e historias de guitarras.

Os recomiendo un blog sobre guitarras y el mundo del rock en general. Tiene tela de información y de buenas historias. Es éste:

http://www.joseperdicion.com/wordpress/index.php

Tiene artículos super interesantes como éste:

http://www.joseperdicion.com/wordpress/fender-jazzmaster-y-jaguar/

éstos otros, llenos de curiosidades:

http://www.joseperdicion.com/wordpress/la-les-paul-de-slash/

http://www.joseperdicion.com/wordpress/la-guitarra-de-bruce-springsteen-no-es-una-telecaster/

http://www.joseperdicion.com/wordpress/ranking-de-whiskies/

Aquí, los más leidos:

http://www.joseperdicion.com/wordpress/archivos/

It's a shame about Evan.

Ayer a las nueve de la noche estaba en mi casa. Había dado por perdido el concierto de The Lemonheads en Cádiz, ya que me había sido imposible conseguir una entrada (eran gratis y se agotaron rápidamente). De pronto me llama MJ y me dice que tiene entradas de sobra. Tiré para Cádiz como un rayo McQueen. Me llevé a Augusto de pasajero. Allí me encontré con parte de la pandi de la Janda y nada, todos dispuestos a disfrutar con Evan y los suyos.

Tras un buen rato de espera, se anuncia por el micro "atensió, atensió!! tenemos un problema con "Evan Lando" (lo juro, dijo "Lando"), en cuanto se solucione, empezará el concierto". Total, que el amigo aparece al rato grande. Ciega. Ciega perdida. Lucía camiseta de Iron Maiden con las mangas rotas y se tapaba la cara con los pelos.

Comienza un concierto en el que brillaron temas como "Into your arms", "Big Gay Heart" o "If I could talk I´d tell you". Cuando digo brillaron, me refiero a que fue lo único medianamente salvable de un despropósito en cuanto a sonido, actitud, y ganas de tocar.

A Evan le importábamos un carajo. No sabía si estaba en Cádiz o en Pernambuco. Dijo "thank you" dos o tres veces. El bajista y el batería tocaban mirándolo de reojo por si se equivocaba (cosa que hizo varias veces). Y terminó el show tocando un rato él solo. En plan "soy Evan Dando y hago lo que me sale del nípero".

Moraleja: No hace falta que diga que The Lemonheads es un grupo que he seguido durante años y al que tengo un gran respeto, y que considero que Evan Dando es una figura notable dentro del rock norteamericano de los noventa. Ahora bien, no creo que sea correcto ir por la vida en plan Amy Winehouse, sobre todo cuando la gente te sigue y respeta tu música.

En fin, que seguiré escuchando mis discos de The Lemonheads y disfrutándolos como siempre. Y al señor Dando, habrá que darle otra oportunidad. Cuando se le pase la tajá.

otro blog

Por si fueran pocos, otro. Además del blog putamadrista, hemos puesto en marcha el "Proyecto Peterson". Desde el programa de radio Ritual de lo Habitual, vamos a intentar presionar al canal de TV Cuatro para que repongan la gran serie "Búscate la Vida" (Get a life).

Para ello hemos creado un blog e iremos cometiendo actos de coacción hacia el mencionado canal de televisión.

Lo pongo en los enlaces por si queréis echar un vistazo. Se admiten propuestas.

LA MÚSICA ES MÁS FÁCIL

chupao

vetusta maravilla

ayer estuve en jerez viendo a Vetusta Morla. es uno de esos grupos en los que a cualquiera le gustaría estar. antes del concierto tuvimos oportunidad de entrevistarlos y hablar con ellos un rato. son buena gente. amables y concentrados en su nueva empresa. han creado su propio sello y luchan por un sitio en la musica. el concierto, impecable. les falta repertorio porque sólo tienen un disco, a parte de eso, mereció la pena. me han hecho recuperar la fe en el castellano para la musica.

oferta

Concierto próximo

Hola!
En cuanto me enteré de que parte del Gran Colisionador de Hadrones se había fabricado en España, supe que causaría el fin del mundo fijo, fijo, fijo.
Así que he dedicado todo el mes a darme al vino y a las mujeres como si no fuera a existir el mañana... vamos, lo normal. Por eso, no he actualizado el blog en estas últimas semanas.

Debido al riesgo que todos corremos de desaparecer instantaneamente atrapados por un gran agujero negro que absorba todo el sistema solar(todo es esperar a que en suiza contraten a ingenieros rusos para solventar la avería del acelerador de Hadrones), es momento de pensar en asistir a conciertos únicos.
El día 11 de Octubre, que es este mismo sabado, tocarán SINIESTRO TOTAL aquí en Sevilla, en un pequeño festival, es totalmente gratuito, así que hay que aprovechar, y disfrutar de temazos como "Todos los ahorcados mueren empalmados" ; "Demasiadas hostias al aire"; "Bailaré sobre tu tumba"; "Joder, Cristina" ; "Más vale ser punkie que maricón de playa"; "Los chochos voladores"; "Me pica un huevo (no sé que voy a hacer)" o "Todo por la napia"...
Sin duda una oportunidad única para recordar nuestra infancia.

Saludos!

El disco ya salió...

... mi primer disco está en la calle. Creía que iba a ser más guay, no se, tantos años esperando... al final la sensación del trabajo bien hecho se empaña con el sucio velo de la fama. Ya se que no todo el mundo vende diez millones de copias la primera semana. Eso sólo en vinilo. A parte los cd's, el itunes y toda esa mierda. Todo el mundo quiere que esté en su fiesta. Llevo dos semanas escondido en la mansión playboy, hasta hoy, que he tenido que salir para comprar leche, que se me había acabado. Casi no tengo fuerzas para seguir leyendo guiones de películas que quieren que haga. Woody puede llegar a ser muy pesado cuando quiere algo.

Las revistas, la prensa, las tías que sólo buscan sexo salvaje y efímero... ser el hombre más buscado del planeta está llegando a cansarme.

The Posies, hoy en Cádiz.

Hoy iremos a ver a los Posies a Cádiz. Buena oportunidad para ver en directo a una banda mítica de Seattle, hacedores de power pop de alta densidad y bellas melodías. Para muestra, "Dream all day", de su disco "Frosting on the beater".

Posies - Dream All Day
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Más momentos míticos del rock. The Who: Baba O'Riley.

ladies and gentlemen...

The Doors - Touch Me
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Noticias del Metal: Más polémica para Death Magnetic

El batería de METALLICA, Lars Ulrich habla sobre la comentada polémica surgida recientemente a raíz de la calidad del sonido del nuevo disco, "Death Magnetic". Según el periódico británico The Guardian, la controversia se ha denominado "Loudness wars" denunciando que la industria musical está intentando subir el volumen de sus grabaciones al máximo para que destaquen en la radio. Con respecto a METALLICA, la polémica ha surgido concretamente por un clip aparecido en YouTube comparando canciones de las aparecidas en el disco con las de la versión del "Guitar Hero", y en principio la mayoría de fans prefieren las segundas. Se está incluso realizando una recogida de firmas pidiendo que se remezcle el disco, y ya van por las 12.000 firmas.

Para añadir más leña al fuego, el ingeniero que masterizó el álbum en los Sterling Studios de Nueva York, Ted Jensen, dice que está de acuerdo con los fans y que reniega del disco mezclado de ese modo tan alto. Parece ser que finalmente fueron los propios METALLICA, el productor Rick Rubin y el ingeniero de sonido, Greg Fidelman, los encargados de darle la última vuelta al sonido del disco.
El propio Ulrich responde a las quejas diciendo que no hay nada que decir al respecto, que estamos en 2008 y que así es cómo ellos hacen los discos ahora. Dice también que Rubin intenta que el sonido sea lo más vivo posible y entre esto está el sonar fuerte, excitante y que la música se salga de los altavoces. Que acepta que alguna gente proteste pero que para él el disco suena increíble. Continúa comentando que ellos han tenido discos importantísimos como "...And justice for all", del que siempre se ha dicho que no se oye el bajo, pero que luego ha influenciado a toda una generación de bandas de thrash y death. Afirma al respecto que la diferencia está en que entonces no había Internet y ahora sí, y que esto permite que cualquiera pueda opinar, y así las quejas se oyen más alto. Finalmente dice que no sabe el tipo de equipos estéreos que tendrá la gente pero que James y él están totalmente de acuerdo con la visión de Rick de como debería sonar el disco.

Copy Paste de Rafabasa.com

Aquí os dejó la versión "Guitar Hero III" de Broken Beat & Scarred. Comparadla con la del disco y sacad vuestras propias conclusiones.

Videos míticos de musica.

Podemos añadir al coleccionable clips musicales de rancio abolengo. Yo propongo éste, que, además de servir de plataforma a un tema excelente de un disco increíble, creo que es muy original.

Cinta VHS perdida

Sí, repito foto, y repito foto para anunciar que en algún lugar entre la dehesa y la marisma que bordean el Parque Natural de Doñana se ha encontrado la cinta de video en la que se puede ver a la desaparecida banda chiclanera Poorhouse descargando en directo, en uno de sus concierots más importantes de la historia, El Lagarto Rock.
Próximamente la tendréis en vuestras manos para pasarla a formato digital.
Un saludo!

quiz. quiéne ere??

quien es el personaje/aja que se esconde en esta imagen?? se permite el uso de barbitúricos para la resolución del enigma.

Exclusiva mundial!!! Primeras fotos de la boda del siglo.

Aquí os dejo la algunas de las fotos de la boda del Kiffi y Charo & Colchón y Marisa. Una boda en la que hubo sexo, drogas y rock&roll.

La recepción a los invitados.

Unos tipos duros de verdad.

Foto protocolaria con los novios.


Foto protocolaria con más novios.


Ernesto, Gloria y Augusto Smith.


Rock sin concesiones.

Jaleando al entregado público.

Super publi.

La marca "diesel" organiza un evento en varias ciudades del mundo. Para publicitar tal evento, han hecho este súper anuncio que es lo más.


Diesel SFW XXX - Watch more free videos

Dejemonos de Mariconadas

Y es que estamos de enhorabuena por el regreso de otro gran grupo, los de Iowa, SLIPKNOT. Si hace unos días Metallica daban la sorpresa con su nuevo disco, Slipknot no se quedan atrás y ponen en circulación su nuevo disco "All Hope Is Gone". Si alguien había perdido la esperanza, que la vaya recuperando, puesto que este disco es lo mejor que ha parido la banda de Corey Taylor y Joey Jordinson en toda su carrera. Discazo monumental, 100% Slipknot, pero muy evolucionados, con canciones para todos los gustos y colores.
En conclusión, los largos periodos de inactividad en ciertas bandas estan sentando muy bien.

Por último dejo el video de su single: "Psychosocial"

hacemos un grupo???

lo podemos llamar "love parade", y hacer performances como ésta!!!!

Brutal Slaughter

Es hora de hacer un poco de publicidad a grupos chiclaneros, ya que una banda de Chiclana de True Black Metal saque disco es todo un acontecimiento. He podido escuchar algo de este disco "Seth's Rise" y la verdad, hacía tiempo que no escuchaba nada de este estilo, quizá me cansé de tanto caos musical, y tanta repetición y falta de ideas, pero me ha sorprendido gratamente la música de Brutal Slaughter, además de que el sonido es impecable, y si lo comparas con discos clásicos de este estilo, en cuanto a sonido este disco está muy por encima, y su música es buena y fresca, no aburre como la mayoria de grupos de Pure Fucking Black Metal.

En definitiva, recomendable para gente receptiva a este tipo de sonidos satánicos y blasfemos.

Más en su myspace

El Coleccionable. Quiero mi monarrrrr.

El fascículo de hoy es otro vídeo mítico. La frase "quiero mi monarrr!!!" fué usada por los colega durante bastante tiempo. Se puso de moda en el Festimad 1999 (joder, que viejo soy), cuando Javi, Inma, Felix, Jaime Polanco y servidora nos iniciamos en el mundo de los festivales de rock con un memorable concierto de Metallica, Black Crowes y otros. Ah y Ministry, que tocaron en el Festimad, que colocóooonnn!!!

La Ley Innata

Desde el 9 de Septiembre se puede conseguir el nuevo disco de EXTREMODURO, "La ley Innata". Disco conceptual, divido en seis canciones o movimientos, aunque se trata de una sola canción, un estilo a Pedrá.
Para descargarlo pinchad aquí

el post de la crítica. Death Magnetic.

Hagamos de criticones en este post. El tema va a ser "Death Magnetic", lo nuevo de METALLICA. Impresiones, críticas, alabanzas y chupadas de pollas varias tienen cabida aquí.

Para que todas las opiniones (que serán dos) tengan el mismo sitio, pondré la mía en los comentarios también. A jugar!!!

Death Magnetic. Ahí lo lleváis.

Bueno, aunque la fecha oficial es mañana, aquí os dejo lo nuevo de Metallica en descarga directa. No lo he escuchado aún, así que no respondo de la calidad de los mptreses. Ya me contaréis.

Ah!! El password para descomprimir el archivo es gustavoeo.net

DEATH MAGNETIC

Coleccionable 4. Goooool de señoooorrrrr!!!!!

El 12 a 1 contra Malta. Mítico entre los míticos. Hasta para los que no nos gusta el júrgol.

el coleccionable 3

Mítico vídeo que paralizó, consternó y alteró las hormonas a medio país. Escalofriante!!

...El Coleccionable de Septiembre 2...

"La lié parda"



Este video no es un clásico, aún, pero apunta maneras. De momento se ha convertido en el video de la semana.

P.D: Me congratula saber que el espiritu del blog sigue vivo... HAIL & KILL!!!.

Vídeos míticos. El coleccionable de septiembre.

Bueno, con el fin de hacerle un poco el boca a boca al blog, propongo que hagamos una recopilación de videos míticos. Para empezar, aquí os dejo un par de ellos. Dos videos que forman parte de nuestras vidas (por mucho que nos pese).

--- R.I.P ---

Pues eso...que esto está más muerto que el Rekoveko a mediaos de Enero.

Death Magnetic

Dentro de una semana se hablará de esto...Algunos cerrarán sus bocas de una vez...Otros los pondran a parir...

Pero lo que sí es cierto...es que nadie quedará indiferente...(grunges y trip-hoperos aparte).



Si quereis saber lo que os espera pinchad aquí

Videos Musicales

Más musiquita...esta vez le toca el turno a lo nuevo de Trivium, grupo de Metalcore/trhash, que sacan disco proximamente cuyo titulo es "Shogun".
Aquí el video clip de su single "Down From The Sky".

minutos musicales.

Fin de las vacaciones.

Bueno, hoy me he incorporado al curro depués de quince días de vacaciones. Quince días entre Dyc colas, muebles de ikea y partidas al GTA IV a las siete de la mañana en ca perez.

En fin, así es la vida del proletariado.

Bienvenidos a la nave del misterio

Sin duda alguna una imagen sobrecogedora esta que hemos podido "robar" (con cariño) ... Está tomada en una de las innumerables actuaciones nocturnas del hotel Utopía, de Benalup.
Lo misterioso, sobrecogedor, espeluznante, de la foto, aparece al fondo, vemos la imagen de una persona haciendo una mueca, que pone los vellos de punta...produce escalofríos, podemos asegurar que no se trata de ningun montaje, por lo que estamos ante una visión ectoplasmática, un ser, espiritu, que ha venido del más allá para decirnos algo...¿que será?...os tendremos al corriente en próximas entregas...
Un saludo...amigos de lo desconocido...

....Momentos Musicales...

Porque somos rockeros...moteros...y nos gusta el Jack Daniels...Killed By Death!!

Más Descubrimientos...ASHES dIVIDE

Así se llama el proyecto que se ha montado el señor Billy Howerdel (A Perfect Circle). Y no está solo, a pesar de que canta y toca todos los instrumentos, excepto la batería, que corre a cargo de Josh Freese (quien sino...otro que se apunta a todo), sino que viene acompañado por gente como Paz Lenchantin o Johnette Napolitano.

Y como era de esperar, este disco, "Keep Telling Myself It’s Alright", es muy A perfect circle, tanto que es capaz de quitarnos el mono de A perfect circle que tenemos algunos. Disco sobresaliente en algunas canciones y en otras quizá baje un poco el nivel. Pero de todas formas, disco bastante bueno, además, Billy Howerdel en algunas canciones roza los tonos de Maynard, aunque ya sabemos que Maynard es mucho Maynard.

Como curiosidad decir que en uno de los temas colabora el hijo de Maynard tocando el celo. Y es que todo queda en casa.

El video de la cancion "The Stone" aquí